Dia dos namorados (só que não)

Junho está chegando e, mais falado que o São João, é o Dia dos Namorados. Está dada a largada para a mulherada, que já reúne as amigas para pedir dicas do que dar ao love. O discurso de sempre: "já dei um kit com urso e chocolate; uma camisa; um tênis que ele tanto queria; relógio; noite romântica; game e etc". O comportamento masculino é que eu desconheço. Só sei de um primo que arrastou minha mãe para o centro do recife e comprou... um kit com urso e chocolates!! Ah, um ex-cunhado me fez ir ao shopping escolher presente para minha irmã. Sugeri um bem caro e ele correu. Compramos perfume e ele ainda me deu uma amostra que havia ganho na compra.

Como se vê, fui coadjuvante nas duas ocasiões. Para a minha ~ não ~ surpresa, continuo assumindo fielmente esse papel, assim como José Pimentel não deixa de ser Jesus na Paixão de Cristo do Recife. Se antes do Carnaval a correria é para acabar os enlaces para aproveitar as pegações da folia, em maio/junho é a luta é pelo desencalhe. Não falo por mim, mas pelas inúmeras encalhadas solteiras deste mundo. Que fique claro!

A saída mais óbvia para solucionar esse drama é, claro, arrumar um pretendente. Não! Um namoro mesmo. Pretendente, se você olhar a agenda do celular, você até tem. O que falta é disponibilidade. Deles. Logo, não dá para contar com eles para mudar o status de relacionamento do Facebook e menos ainda para ter uma linda comemoração de namorados.

Como firmar namoro está mais difícil do que fazer Carlinhos Cachoeira falar, vamos partir para soluções alternativas. Mas não precisa tirar as crianças da sala porque não vamos falar de intimidade, apenas formas de sobreviver a essas 24h de puro romantismo e nhémnhémnhém.

1. Nem ouse acessar o Face. Vai ser aquela chuva de declarações de amor, juras eternas, músicas que embalaram momentos e fotos! Benditas fotos de buquês, chocolates, alianças e viagens compartilhadas e marcadas. Ah, e sempre tem uma amiga que vai te marcar em fotos destacando que você ainda não é a tampa da panela de ninguém.

2. Quer coisa mais ca-fo-na que fila de motel? Então, enquanto casais esperam para entrar em restaurante e motéis, você pode ver novela, Jornal da Globo e até Jô Soares.

3. Comprar presente? Passar aperto no Shopping ou na Conde da Boa Vista? Não mesmo. Isso não te pertence.

4. Falar axim com seu amoxxinho e dizê que tá com xôudade? Coisas de criança ou de começo de namoro (a pior fase, por sinal).

5. Esperar que a sonhada aliança esteja no sapato ou, na mais cinematográfica esperança, você engasgar com o anel no meio da sobremesa. Super out.

6. Este ano, a data cai numa segunda-feira. Aproveita que é o dia que tem promoções e clones nos bares. Óbvio que os casais não vão para lá.

8. Não precisa inventar dor de cabeça. Isso se estivermos falando de casais juntos há décadas ou em crise.

9. Além de não precisar gastar com presente, você economiza seus créditos ou minutagem do telefone, já que não terá para quem mandar mensagem. (p.s: você pode gastar com uma amiga na mesma situação que você)

10. Sabe aquele livro que tá na cabeceira e que você finge dormir para ele não te ver? Aproveita, mulher, e vai ler. Além de avançar páginas, adormece fácil e não chega com olheiras no dia seguinte. Nada como uma boa noite de sono!